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第208頁(第1頁)

但是我知道,我連這種東西也是不能夠奢望的。

一直以來,并不存在什麼忘不忘記,大概……大概就是躺在手術台上以為自己真的要走了的時候,曾經死心過。

也許是我命不該絕,也許是因為醫生的醫術高超,當我醒來發現病房裡空無一人的時候,我腦袋像是被水泥封滿的氣球,直直下墜,卻又死命壓着神經,痛苦和很強的撕裂感,侵蝕着我的四肢百骸。

林叔叔葬禮結束的那一年,我曾經想過如果以後遇到林家的兩個遺孤會是個怎樣的場景,其實無論怎樣都好,我以為世界這麼大,就算相遇可能也隻是陌生人而已。

曾經那些殺人犯兒子的流言,自己的作品被人買去參賽最後又被人在網上一頓痛罵,我知道這其實都是有人在背後操作的,這麼恨我和父親的人,除了林家不會有别人。

可我竟然接受了,什麼都沒做,也什麼都不能做,原以為一輩子再不會和那家人有瓜葛,可終究還是抵不過命運的安排。

躺在病床上的那一刻,我忽然覺得自己這麼做其實不值當,當初為了一個魏啟明就已經毀掉了自己後半生,之後,我一度想找點什麼來解脫自己,即使後來有錢了,即使買得起房,還能跟着幾個富家公子到處揮霍光陰,但我其實并沒有覺得這種日子是自己想要的。

害怕孤單,害怕寂寞,小時候就經常因為家庭關系到處被人排擠,在學校裡甚至不敢說自己是單親家庭,我也害怕在父親面前提起,為什麼别人都母親,而我沒有。

錢是好東西,錢能買到一些自己渴望的東西,我原以為我這一生隻能這麼堕落下去,可是誰知道自己順着軌道奔跑的路上卻多出一個林霁,他讓我不得不停下來,重新奔跑的時候不得不改變原有的軌迹,他就像原本就生長在那裡,自己舍不得碾碎他,我就隻能改變我自己從而去保護他。

我愛他,就像當初魏啟明賣了我的畫,在我最需要人鼓勵的時候離開了我,說着那些冠冕堂皇大義凜然的正常,十年之後我依舊忘不了他。

這就好像我愛林霁一樣,即使知道他在和我鬧把戲,我也願意遷就他。

我願意為他做任何事,和他在一起的時候總有和别人一起沒有的快樂,那是我一直以來的奢望。

我知道,他心裡還是有我的,隻是如果我在手術台上平安無事地醒過來,他一定會離開我,但是隻要我出了一點毛病,他就會舍不得,他就會知道報複我是一件多麼愚蠢的事情。

于是我就想起了學生時代鑽研過的失憶,癡傻,開始自編自導了一場戲,

我一直以為自己僞裝得很好,但是林東旭差點就揭穿了我的秘密,從第一眼起我就知道他是一個精明的男人,精明到可怕。

什麼叫做善有善報惡有惡報,我怎麼知道報應會這麼快就會來。

也是,哪有人被車撞散了兩次,還沒有後遺症的。

其他的小毛病可以忽略不計,唯獨面孔遺忘症讓我感到恐懼,在國外的那一段時間,記憶力開始明顯下降,腦子裡的人開始逐漸變得模糊,更糟糕的是有時候站在鏡子面前,我都不知道鏡子裡的人竟然是我,我可以嚴重到把自己都遺忘了。

再見到林霁的時候,其實我已經把他忘得差不多了,隻是那個公寓,那個玩偶,那兩件襯衫,讓我又想起了許多事情。”

江澈坐在林霁的畫室裡停下筆,他坐在畫室裡朝陽的書桌上,用黑色的簽字筆寫完那些話,然後撕下來折好放進口袋裡。

從知道自己的後遺症越來越強的時候,江澈每個星期都會寫這樣的周記,重複着倒騰來倒騰去,都是差不多的話,又不能每次都寫一樣的東西。

林霁就一直坐在江澈陪着他,江澈在寫字的時候,他就坐在一旁畫畫。

他的身上帶着一隻小鹿玩偶,挂在褲子最顯眼的地方,希望江澈不要把他忘記。

最近他跟着江澈緊,每天第一句見面的話就是,你好,我是林霁,每次見面都要重複好幾遍。

害怕是沒有用的,隻能坦然地去接受,讓江澈對自己的印象變得深刻一些,他才好讓江澈能把自己記得牢一點,所以身上就會帶一個很有标志性的娃娃,頭發也留長了很個性,那小娃娃是江澈在兩人還沒交往的時候送給自己的,林霁把它稱作定情信物,一直存得非常好。

“你啊,”江澈笑了笑,站在他身旁拍了拍林霁的肩膀,“你畫的很好啊,但有沒有想過不要再模仿我了?總覺得哪裡就很奇怪啊。”

“可是我,”林霁垂下了頭,“我已經習慣這種手法了。”

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