小說門

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為什麼她不可以和我直接說，謝謝，給我寄回來吧？反而這樣不理人。為什麼她會很驕傲地說她有？我是不是在她面前很是傲慢啊？可是我真的沒有啊，至少我基本語言叙述能力還是有的啊，我這幾年過得不好，内心一肚子苦水向她倒，她是我最珍貴的朋友啊！

後來，有次她找我視頻聊天，她很是突兀地說，将來他兒子買房子，讓我給她借點兒錢哈。我内心又隻能震驚了，她怎麼會和我說這樣的話？

去年消化這段關系，仔細分析這段關系了很久。她在把我當什麼啊？我思考了很久，沒想通，請求了一位學妹的指點，學妹說我是不是在她面前讓她覺得我有優越感？她或許覺得我送她幾百的化妝品很容易呢！我反而覺得是她在我面前有優越感吧，比如，我詢問她是否需要時，她說她有，說她堂姐給她了；比如，前些年過年回家，她也回家了，我就去她家地壩找她玩、和她一起烤火，她說她就想每年都買件新的大衣不要貴的，也是想弄清我們之間的關系才記起這句話，當時羽絨服穿了很久，有些破損；比如，我沒有結婚，屬于大齡剩女了，她卻有兩個兒子，和我談論起村裡長輩養老時說過哪有靠女兒的；比如，我曾經因為二姑要回本市發展，而特意提前一個月租了一間房，讓她住，她卻認為沒必要，我認為我還人情給二姑，當初畢竟借錢和收留我，她卻認為那是二姑自己願意的。

我想，我的童年裡最親近的是她，但她的童年裡最親近的并不是我，她家在村裡有很多親戚以及姐妹的陪伴。大約用愛情來形容就是一場我愛她，她愛别人的情況；她也有付出，隻不過我想要的太多了。

等到了今年初，她問我最近業務怎麼樣，我就回了一句“一般”。

②畢業後唯一還算常聯系的朋友，其實我們是大學同學，不過隻是同系不同班，但大學裡不認識。

在北京的時候，她畢業後的第三年才來了北京，我們一起吃過幾頓飯，聊過彼此的現狀。我中途回家休養的幾個月前，她也回家休養了的。所以，其實在北京我們隻是唱過歌，吃過飯的朋友。我一直朋友少，她也很珍貴。

我來了這裡，她還是回北京了，就隻能通過電話、視頻聯系，在彼此最難的日子裡互相安慰吧，我不懂她為何老是再說缺錢，她都能完成任務，而且我有一說一，她給我的感覺是在為下面說的話做鋪墊，隻給我她想表達的；她不懂我為何在擔憂、在驚慌。她是北方人，在北京發小、同學、朋友其實很多的，我常聽她說她和她們去吃飯；而我，真的是一個人孤零零的，除了工作，隻剩幻想。

我記得有一年她母親因為乳腺手術，她五一還是端午回家看望，我覺得我既然知道了，就微信給她二百的紅包，讓她給阿姨買吃的，祝阿姨早日康複。後來，她視頻聊天的時候，試探着說，要是報賬沒有打下來，和我借點兒。我不懂，為何她有那麼多人可以借，為何是我？又記起當初我回北京取東西的時候，在她家住了一晚，但也請她吃飯了的；我從倉庫借了拖車，把東西拖到附近郵局，大約一兩千米的路程，一共五次，那天下雨，我生理期到了，我們上班都不打卡，可她也沒有來送我啊！

我覺得自己還蠻小心眼的。

再後來，她跳槽到好一點的企業裡，我們就沒有怎麼聯系了。後來還有一些小事吧，我覺得她隻有在她痛苦的時候才會想起我，而我聽多了痛苦，我好不容易開心的心情就會低落。一切都回不去了吧，我與她之間，大約是隻能相互訴苦麼？

③堂弟小我一點兒，我們兩家又比鄰而居，我對他真的是一種很親近很親近的感覺。隻不過，我真的性子直，且畢業後不太順利的，他工作的地方進出也不方便，不常在家。

基本上聯系得很少，特别是前面的好幾年，最近兩三年才開始聯系多了。我一直覺得很親切，可他大約也隻有借錢的時候才會想起我吧，我記得好像就是那次開始，他才聽我唠叨的，前兩年身體不舒服，覺得自己會死得很早，還在拜托他，如果我死了，父母不管，請他幫忙把我的骨灰倒進長江裡。

有次，家裡表哥的女兒出生了，先告訴我了；我嘴快，問堂弟該給多少錢，堂弟當場很生氣，說你也知道一百很少啊？可是家裡的規矩，未出嫁的女孩買套衣服不就可以了麼，或者不給都行；是在暗示我給他發的生日紅包少了麼？大家都是一個村的，男孩和男孩之間才玩得好吧。

去年他生日，親戚群裡要紅包，我就說了，他從未叫我姐，隻叫名字，才不給紅包呢；而且我生日就在他父親生日附近，他都沒有給我電話或微信。嗯，從那以後，他就開始注意了，叫我名字後加姐了。今年，日子終于緩過來一些，我頭腦也清醒了，總算有些積蓄了。和他聊天，他買房了，我因為搬家很是折騰，詢問一下他的房子的情況，終于聽到他的一聲“姐”了，不是名字，也不是名字加姐，而是——姐。我後來微信和他說，我還是人生第一次聽見他主動叫“姐”。

小的時候，姨家的表哥對我很好，可惜大學畢業的時候把他得罪了，據後來我們解開心結時才得知，我對他說他那點工資哪夠買房之類的話，他很生氣的。我大學畢業後這些年還沒吃到他家的飯呢，還是他父親來這邊上班，受傷了我請姨夫吃飯、陪他看病、親自送他上火車才緩和了關系。和姨夫關系的還可以，我記得當初是姨夫打電話說讓我來說說他。是自己太不懂事了，很多東西說得太直白。

我是不是很是小心眼，特别細小的事情都記得住？給我挖坑的時候，我其實很容易跳下去的，因為我習慣相信别人，會順着别人的思路走。我反應慢，但我會記住，然後再作分析。所以很多事情都是事後覺得不對勁。

其實，還是我自身有問題的，我自己本身立不住，還想着去與别人訴說緩解壓力。我是依賴型性格的人，隻不過無人可依。而且一路懵懵懂懂地走過來，并不認為自己在别人眼裡會很有價值、值得交往。現實是，不争氣、沒錢的時候連親人都會瞧不起你；不要以為我覺得重要的人，也會認為我很重要；我不行的時候什麼都不行的，行的時候怎樣都行，所以一定要行啊！

隻是，我很希望有人能真心對我，不要像社會人一樣對我。

我會自己堅強的，我會努力“行”的。

☆、第四章是外人啊

或許于這個世界本應最親的你們而言，我隻是個外人！

我其實一直弄不清，為設麼會變成這個樣子？是否是我自己太過的苛刻？于這個世界而言，始終是我欠着他們的，但，那些日日折磨我的疼痛與傷痕該怎麼辦呢？仿佛被世界遺棄的孤獨，獨自打碎自我的艱辛，我甚至都不記得是怎麼把自己養活的。

很希望自己能放下，卻無法放過自己，真的真的無法忘記！

①母親曾經說過，她才沒有那些驕傲呢，可我發現她的驕傲全是沖着我來的。

小時候，家裡收支情況都會告知我，等弟弟生了後，不再有這種情況了。母親從不曾和我溝通，大學和畢業後打電話回家，都是我說他們聽而已。

記得某次春節，她希望我能早點結婚，不要給她丢臉，就讓村裡我的小學同學來和我說，她在旁邊補充說村裡的老人和她罵架，老人說你女兒這麼大沒嫁人是在外面□□麼？她原話轉達給我，而我不想用當地的方言把污穢的原文在這裡講一遍。

剛畢業的時候，因為父親生日我特意回家一趟，買了蛋糕買了菜。想着她生日我沒有在家，就電話給她要銀行賬号，給她打一百，讓她買個蛋糕。她電話裡說她妹妹給她打了兩百，好吧，從此長輩過生日我都不打錢了。公司獎勵了一個銀镯子，我帶着回家了。正巧朋友給她媽媽買了銀镯子，母親羨慕得很，對着我說我這輩子就想要個銀镯子，我于是把它上交了。後來又給買了一隻。

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