對了,他平時表現得一直很平靜,并沒有煩躁、暴力、自殘之類的傾向。
xxxx年xx月xx日跟越辭山結婚已經29天。
我在垃圾桶裡發現了他的……遺書。
他昨天下午就在書桌上寫些什麼,我以為是他私人的事,沒有過去打擾。
今天起來看到垃圾桶裡一個紙團有點熟悉,覺得既然已經扔掉了應該不是不能讓人看的私密了吧,拿出來看了一眼,冷汗一下子就冒出來了。
我不知道那算不算遺書,上面都是大片亂七八糟的句子,有詩集也有台詞,隻是在最開始寫了一句“我死之後,名下财産轉移如下。
請父母不要太過傷心,我隻是提前去看望姐姐”。
我站不住,怔怔跪坐在那,捂住嘴,眼淚一直往外淌,控制不住地開始發抖。
是這樣嗎。
我跟他朝夕相處,居然沒發現他已經心存死志。
他也會死掉嗎?跟她們一樣。
閉上眼睛,變得冰冷,躺在小黑盒子裡,永遠沉睡入地下。
我帶着那張紙又去了一次醫院。
他的醫生看完後沉默了很久,說越辭山的心裡狀況已經很危險了。
我隻能盡量陪着他,讓他有事情可以留戀。
我點點頭,然後在手機上打字告訴他,我說不出話了。
xxxx年xx月xx日跟越辭山結婚已經37天。
上次醫生說我暫時性失聲,要我好好調節情緒,過了好幾天才能說出話來。
越辭山今天答應晚上跟我去院子裡轉轉。
他現在很少願意出門,可是總悶在屋子裡,沒有事情做才會想那些事情的吧。
我其實不怕他兇我,也不怕他不喜歡我……我隻是害怕他會真的死掉。
我不知道死亡會不會痛苦,可單是永無止境的分離就已經讓人難以忍受。
再見他們一面變得那麼難,走再遠的路都無濟于事,隻有變成時間裡虔誠的信徒,在每一寸光陰的照撫下祈禱,才能被施舍丁點兒可能在夢裡短暫見一見模糊拼湊的記憶,然後又是長久的心心念念和思而不得。
就像現在,我已經很久夢不到媽媽了。
若幹年後,我也會很久再夢不到越辭山,一個人留在孤獨中老去嗎?……越辭山去卧室裡換個衣服怎麼這麼久?我覺得有些奇怪,過去敲敲門,沒有人回應;轉動把手,發現從裡面被鎖住。
涼意順着脊背瞬間刺上來,卧室裡有什麼?剪刀?床頭櫃那些不知名的藥物?我打了個寒顫,想開口叫他,卻發現一瞬間喉嚨聲帶又被攫住說不出話,我往旁邊看了看,太過着急顧不得拿了什麼東西,用力往地上一摔。
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